Vessan varastaneita odottaa pyttytuomio.
Otsikko Aamulehdessä
Visar inlägg med etikett (suomeksi). Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett (suomeksi). Visa alla inlägg
Ihmeellinen onnettomuus
Nainen ja mies joutuvat auto-onnettomuuteen keskenään; se on tosi paha onnettomuus, molempien autot romuttuvat totaalisesti, mutta kuin ihmeen kaupalla, kumpikaan heistä ei ole loukkaantunut.
He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"
Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!"
Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"
Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.
Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"
Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."
He ryömivät ulos autoistaan, nainen sanoo miehelle: "No niin, sinä olet mies, sepäs mielenkiintoista. Ja minä olen nainen, mikä sattuma. Ja vau, katso meidän autojamme! Niistä ei ole mitään jäljellä, mutta me emme loukkaantuneet. Tämä on ihme! Tämän täytyy olla merkki Jumalalta, että meidän kuului tavata näin ja tutustua ja viettää yhdessä koko loppu ikäämme!"
Mies vastaa: "Olen täysin samaa mieltä, tämän täytyy olla merkki Jumalalta!"
Nainen jatkaa: "Ja katsopas tänne, tässä on toinen ihme! Autoni on täysin romuttunut, mutta tämä viinipullo ei mennyt rikki! Olen varma, että Jumala haluaa meidän juovan tämän viinin ja juhlivan sillä hyvää onneamme!"
Nainen ojentaa pullon miehelle, mies nyökkää myöntymisen merkiksi, avaa pullon ja juo siitä puolet ja ojentaa sitten pullon takaisin naiselle. Nainen ottaa sen ja laittaa korkin saman tien kiinni ja ojentaa pullon takaisin miehelle.
Mies kysyy: "Etkö sinä aio ottaa yhtään?"
Johon nainen vastaa: "E-en usko, taidan vain odottaa poliisia..."
Tästä nappasin ...
Epäselvä mainos
Porvoon CityMarketin parkkiluolan ulkopuolella on kyltti, jossa (yleensä) lukee "Tilaa".
Minusta mainosten pitäisi kyllä olla tuota selkeämpiä. Pitäisi ainakin saada tietää mitä pitäisi tilata.
Minusta mainosten pitäisi kyllä olla tuota selkeämpiä. Pitäisi ainakin saada tietää mitä pitäisi tilata.
Neljä miestä baarissa
Neljä miestä tarinoi keskenään baarissa. Yksi lähtee käymään vessassa ja muut jatkavat.
- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.
- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.
- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.
Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:
- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.
- Olin ensi alkuun huolissani, että pojastani tulisi luuseri, ensimmäinen miehistä sanoo. Hän aloitti nimittäin autoliikkeen autonpesulinjalla, mutta hänelle annettiin mahdollisuus ryhtyä myyntimieheksi. Hän myi niin paljon autoja, että osti ennen pitkää koko liikkeen. Nyt hän on niin rahoissaan, että osti juuri parhaalle ystävälleen Mersun syntymäpäivälahjaksi.
- Minäkin olin huolissani pojastani, toinen miehistä jatkaa. Hän aloitti yhden kiinteistöfirman huoltomiehenä, mutta eteni niin pitkälle, että osti koko firman. Nyt hän on niin menestynyt, että osti juuri parhaalle ystävälleen talon syntymäpäivälahjaksi.
- Sillä lailla, kolmas miehistä lausuu. Minun poikani aloitti lakaisemalla lattioita ja nyt hän on niin rikas, että lahjoitti juuri parhaalle ystävälleen miljoonan arvosta Nokian osakkeita tämän syntymäpäivänä.
Tässä vaiheessa neljäs mies palaa vessasta. Toiset selittävät hänelle kertovansa tarinoita pojistaan, jolloin mies sanoo:
- Minua hävettää tunnustaa, että poikani on minulle varsinainen pettymys. Hän aloitti kampaajana ja on sitä edelleen 15 vuoden jälkeen. Minulle selvisi vastikään, että hän on homo ja että hänellä on useita poikaystäviä. Mutta on asiassa valoisiakin puolia: hän sai juuri poikaystäviltään syntymäpäivälahjaksi uuden Mersun, uuden talon ja miljoonan arvosta Nokian osakkeita.
Tästä nappasin...
Pimee juttu
Rytkönen oli timpurina raksalla, ja Rytköstä alkoi ottaa aivoon työnteko suunnattomasti. Kaveri mietti, miten pääsis sairaslomalle, kunnes välähti. Rytkönen rupesi roikkumaan rakennustelineestä pää alaspäin ja alkoi hokea: "Olen lamppu, olen lamppu ..."
Noh, mestari katseli Rytköstä aikansa ja meni viimein sanomaan: "Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä. Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."
Siitä paikasta Rytkönen lähti lompsimaan kotiin päin.
Apumies hoksasi tämän ja lähti lompsimaan Rytkösen perään. Mestari huusi apumiehelle: "Mihis sinä olet menossa?"
Johon apumies: "No kuka hel--tti täällä pimeessä näkee töitä tehdä...!"
Noh, mestari katseli Rytköstä aikansa ja meni viimein sanomaan: "Eiköhän se Rytkösen päivä ole täynnä. Mee kotiis ja pidä loppuviikko vapaata."
Siitä paikasta Rytkönen lähti lompsimaan kotiin päin.
Apumies hoksasi tämän ja lähti lompsimaan Rytkösen perään. Mestari huusi apumiehelle: "Mihis sinä olet menossa?"
Johon apumies: "No kuka hel--tti täällä pimeessä näkee töitä tehdä...!"
Naamakirjasta löysin...
Lehdistä poimittua
Vastaaja oli omien sanojensa mukaan turhaan yrittänyt myydä bernhardinkoiraa. Saksanpaimenkoira oli puolestaan hänen poikansa.
- Savon Sanomat
Jos haluat kulkea...
Jos haluat kulkea nopeasti, kulje yksin.
Jos haluat kulkea pitkälle, kulje yhdessä.
Jos haluat kulkea pitkälle, kulje yhdessä.
- Afrikkalainen sananlasku
löydetty naamakirjasta
löydetty naamakirjasta
Jeesus ja Peetrus
- Miks Peetrus salgas Jeesuse?
- Jeesus tervendas Peetruse ämma.
- Miksi Pietari kielsi Jeesuksen?
- No, siksi varmaankin, kun hän paransi tämän anopin.
Finnish for foreigners
järki = reason, sense, intelligence
järjestää = organize
järjestelmä = organization
järjestelmällinen = organized
järjestelmällistyttää = organizationalize
epäjärjestelmällistyttää = unorganizationalize
epäjärjestelmällistyttämätön = antiunorganizationalized
epäjärjestelmällistyttämättömyys = antiunorganizationalization
epäjärjestelmällistyttämättomyydellä = with antiunorganizationalization
epäjärjestelmällistyttämättömyydellään = with his antiunorganizationalization
epäjärjestelmällistyttämättömyydelläänkö = is it with his antiunorganizationalization?
epäjärjestelmällistyttämättömyydelläänköhän = I wonder if it is possible, with his antiunorganizationalization?
epäjärjestelmällistyttämättömyydelläänköhänkään? = I wonder if it is possible, even with his antiunorganizationalization?
Seventeen syllables in one word - how about that? You just have to love that language!
Lehdistä poimittua
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta.
- Raahen Seutu
Pekan laskukoe
Tokaluokkalainen Pekka tuli koulusta kotiin ja kertoi ylpeänä, että opettaja oli pitänyt luokassa laskukokeet. Utelin miten hän luuli onnistuneensa.
”En varmaan arvannut yhtään oikein”, poika tokaisi.
”En varmaan arvannut yhtään oikein”, poika tokaisi.
Mummo kertoi Facebookissa
Sanaleikki
Onkiva rovasti joka on kiva rovasti onki varovasti.
Naamakirjasta löydettyä, tietenkin...
Montako menestysteologia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Jos annat Benny Hinnille 10.000 dollaria, Jeesus vaihtaa hehkulamput sinun puolestasi. Amen!
Tästä löysin.
Ruokalappu pyyhkeenä
Mies oli suihkussa, kun ovikello soi. Pyyhe oli kateissa, joten hän nappasi kiireessä kuivaustelineestä yksivuotiaan tyttärensä ruokalapun kalleuksiensa suojaksi ja juoksi ovelle. Kun mies avasi oven, ovella seisovan naapurin emännän suupielet nousivat hymyyn hänen tuijottaessaan ruokalappua.
Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”.
Ruokalapussa luki: “Kasva isoksi – äidin iloksi”.
Tästä nappasin ...
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)